Марафон по семейным отношениям

Как правильно конфликтовать

Пара любовь

В соседних домах жили две разные семьи. В одной из них супруги всё время ссорились, а в другой всегда были тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена попросила мужа:

— Сходи-ка к соседям и посмотри, что они такое делают, что у них всегда всё хорошо.

Мужчина пошёл, притаился и стал наблюдать. Видит — женщина моет полы в доме. Вдруг что-то её отвлекло, и она ушла на кухню. В это время её муж возвращается в дом. Не заметив оставленное ведро с водой, он случайно опрокинул его, и вода разлилась. На шум выбежала жена, стала извиняться перед мужем:

— Прости, дорогой, это я виновата.

Тот в ответ:

— Нет, это ты прости, виноват я.

Задумался мужчина и побрёл домой. Дома жена спросила:

— Посмотрел?

— Да! — ответил муж.

— Ну что?

— Я всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты.

Если между мужчинами и женщинами столько много различий, то непременно будут конфликты. Если конфликтов нет, то, значит, отношений тоже нет. Поэтому конфликты  нужны. Если не выпускать недовольство наружу, то оно будет накапливаться внутри и рано или поздно выйдет наружу в разрушающем урагане чувств, эмоций и каких-нибудь непродуманных действий с тяжелыми последствиями. Лучше недовольство проявлять сразу, но при этом аккуратно, искусно и с любовью.

Давай попробуем.

Как действовать не надо?

Не надо обвинять партнера в том, что мне плохо.

Во-первых, он(а) не виноват(а), что у тебя такие особенности: эго, цели в жизни, вкусы, психика, физиология и так далее.

Во-вторых, ты сам(а) его(ее) выбрал(а).

В-третьих, у судьбы свои планы, в которые уже заложены испытания для тебя. Если ты не хочешь проходить данный урок, и думаешь, что за тебя его пройдет другой человек, то ты ошибаешься. От судьбы не уйдешь, и урок будет повторяться до тех пор, пока ты его не пройдешь.

В-четвертых, обвинение вызывает не желание меняться, а желание защищаться, мстить и совершать ответные «военные» действия. Обвинение порождает встречное обвинение. Никакого толку в этом нет.

В-пятых, в мире существует свобода воли. Каждый волен быть таким, каким он(а) хочет. Так Господь захотел, Он дал нам свободу воли, так как без свободы воли нет любви. Робот не любит. Иначе Господь давно бы всех заставил быть хорошими и любящими. Господь хочет, чтобы мы любили добровольно, и готов ждать нас вечность – очень терпеливый. Если даже Господь хочет, чтобы была свобода воли, то почему ты не даешь свободу воли своему партнеру, обвиняя его? Предоставь ему(ей) свободу в выборе своих убеждений и действий.

Как правильно действовать?

Правильный конфликт – это так называемое Я-сообщение. Ты говоришь о том, что переживаешь, чувствуешь, какие обстоятельства у тебя, не навязывая своего мировоззрения другому человеку и не навязывая решений, пока другой человек сам не предложит помощь.

Например,

– Мне плохо, не хватает любви.

– Как ты хочешь почувствовать, что тебя любят?

– Я хочу, чтобы мне купили вкусняшку и принесли ее на подносике.

Еще пример про себя. Я всегда прошу жену сказать конкретно, что мне надо делать, чтобы ей было хорошо. Например, три раза поцеловать, обнять так-то и так-то, сходить в магазин и купить строго определенную шоколадку. Когда она на меня ругается, то я тоже ругаюсь и заявляю свое Я-сообщение: «Я не экстрасенс, не телепат, у меня другое сознание, я не понимаю, я не буду пытаться догадываться, потому что не хочу, у меня своя жизнь, просто сформулируй четко, что тебе нужно, какие у тебя потребности! Подумаю, может быть, сделаю, если наши семейные условия позволяют».

Как-то я разругался, и жена спросила, что мне нужно. Я задумался, и оказалось, что я не знаю, чего мне нужно. Думал упорно целых две недели, пришел к выводу, что мне нужно, чтобы меня просто назвали «главный». И всё! Вот она – причина конфликта и недовольства, я хочу слышать это волшебное слово «главный». Оно дает мне свободу, энергию действовать и реализовывать себя как мужчина. Недовольство сразу пропало.

Вывод. Для успешных отношений нужно очень четко формулировать свои потребности и не подменять их на что-то другое. Для этого нужно в себе как следует разбираться, поизучать свою психологию, найти, какой язык любви мне нужен. Только честно! Твой партнер будет тебе очень благодарен, если ты свои потребности будешь излагать в простой и доступной форме в виде Я-сообщения.

Я-сообщение можно обыграть и театрализовать, наполнить эмоциями и страстями. Так как на близких не направлена агрессия и деструктивная энергия, то они будут включаться в твои проблемы, сострадать тебе, и у них не пропадет желание проявлять любовь.. Отношения будут укрепляться.

Еще одна особенность правильно конфликта – готовность вкладывать усилия в изменение ситуации. Когда ты обвиняешь другого человека, ты хочешь, что он(а) начал(а) действовать, вложил(а) свою энергию. А близкий чувствует, что ты не хочешь вкладываться, и защищается. Это неправильно, нужно уважать свободу воли другого человека. В правильном конфликте нужно показать свою готовность действовать первым. В притче говорилось: «У нас все правы, а у них все виноваты». Смысл не в том, что у них все виноваты, а в том, что они в общении показывают свою готовность вкладываться для изменения ситуации.  И вся семья готова вкладываться, поэтому проблемы очень быстро решаются. На самом деле, в глубине каждого конфликта лежит нехватка энергии. Желание забирать энергию и порождает конфликты. А демонстрация отдавать энергию сразу конфликт гасит.

В Я-сообщении включен еще и психологический трюк – время. Ум человека не может сразу понять, что происходит, и принять какое-то решение – для этого нужно время. Поэтому, пока ты рассказываешь о себе без давления на психику партнера, то его(ее) ум успеет включиться и обработать ситуацию, понять, как правильно себя вести и как действовать.

Итак, три аспекта правильного конфликта:

  1. Я-сообщение.
  2. Готовность вложить энергию.
  3. Время на обработку твоего сообщения.

Конфликт лучше готовить заранее, поэтому это и будет заданием. Конфликт – это семена, которые ты закладываешь в психику другого человека. Когда-нибудь семена прорастут, возможно, не скоро, возможно придется ждать не один месяц или даже год. Но если в отношениях есть хоть капля любви, то семена обязательно вырастут. Постарайся их не затоптать обвинениями и агрессией.

Задание. Подготовь конфликт.

Напиши список своих потребностей и способы, как твой партнер может их выполнить. Способы должны быть очень простые и легковыполнимые.

Например.

  • Потребность в близости – поцеловать пять раз в каждую щеку.
  • Потребность в защите – обнять и крепко держать.
  • Потребность в уважении – выслушать и не давать комментариев.
  • Потребность в заботе – принести конфет «Мишка Косолапый».
  • Потребность в лидерстве – назвать «Главный».

У мужчин и женщин разные потребности, поэтому подумай, что именно тебе нужно.

При конфликте не нужно касаться глобальных задач, типа, переехать в другой город или купить дачу, так как:

  • во-первых, они являются плохом нашего ума, а не простыми глубинными потребностями,
  • во-вторых, их нельзя выполнить прямо сейчас,
  • в-третьих, в них намешано множество потребностей, которые лучше разобрать по частям,
  • в-четвертых, сложные задачи требует слаженных действий, и должны решаться в режиме сотворчества, дающем энергию, а не в режиме конфликта, отнимающего энергию.