В результате переписки с людьми выявилось, что недовольство отношениями практически во всех случаях складываются из трех вещей:
- Молчание. Муж с женой не разговаривают друг с другом о своих чувствах и переживаниях, типа «другой сам должен догадаться».
- Конфликт. Муж с женой не умеют высказывать свои переживания, не осознают их полностью и не могут высказать их без претензий и негативных эмоций.
- Незнание. Муж с женой не знают различия психики мужчин и женщин, судят по себе, травмируют друг друга ложными ожиданиями.
Первый пункт – молчание – самый главный. В семейных отношениях нужно МНОООГО разговаривать друг с другом, проговаривать свои переживания и чувства вплоть до мельчайших мелочей. Мужчины и женщины очень-очень разные, поэтому, чтобы понять, почему другой человек ведет себя тем или иным образом, нужно подробно расспросить о его мировоззрении и чувствах и внимательно выслушать в обстановке доверия. Соответственно, чтобы другой человек как-то реагировал в свою очередь на мои переживания, нужно рассказывать ему о них. Процесс не быстрый. Можно прожить десять лет друг с другом и только-только начать понимать, с кем я живу. А можно и пятьдесят лет прожить вместе и так и не узнать друг друга, если не проговаривать свои переживания.
Один из марафонов оказался очень показателен в этом плане.
Пишет мужчина.
– Я хочу взаимопонимания с женщинами.
– Опишите ситуацию, когда вы чувствуете, что есть взаимопонимание.
В ответ молчание…
Я хочу, чтобы меня понимали, но я хочу, чтобы меня понимали телепатически, автоматом, без всяких усилий. Я не кому не хочу о себе ничего рассказывать. Я просто хочу найти человека, который будет такой же, как я –думать, как я, чувствовать, как я… Вся вселенная пусть состоит из таких как я.
Взаимопонимания не будет, если не разговаривать. Люди разные, тела разные, строение психики разное, жизненный опыт разный. Практика показывает, чтобы появилось хоть малюсенькое взаимопонимание, нужно много и долго разговаривать, осмысливать свое мировоззрение и сравнивать его с мировоззрением других людей, думать над схожими и отличающимися особенностями. Процесс медленный, постепенный.
К сожалению, в нашем обществе не принято рассказывать о своих переживаниях и чувствах, и более того, система воспитания часто строится на подавлении индивидуальности. В результате люди вырастают и не только не могут понять другого человека, но даже и самих себя не понимают, так как отсутствует практика высказывания своих мыслей и чувств. Живем как в анекдоте: «До семи лет я думал, что меня зовут Заткнись». Мужчинам вообще может быть неизвестно, что есть чувства и переживания. «У мужчин тоже есть чувства –чувство голода, например». Но у мужчин тоже есть чувства и довольно много. Нет соответствующей практики осмысления себя в жизненном опыте. Надо начинать, в семейной жизни без этого никак.
Из первого пункта вырастает второй пункт –конфликт. Я не понимаю противоположный пол, я не понимаю себя, я не могу совместить свои ожидания и реальность, и от этого у меня постепенно копится недовольство. Мне что-то не нравится, но сказать я об этом не могу и не умею. И даже если мне что-то нравится, то я тоже об этом не могу сказать близкому человеку и не умею. Внутренний конфликт нарастает, и в какой-то момент на другого человека обрушивает буря недовольства и обвинений. При этом внутри уже есть приговор. Но даже в суде обязательно выслушивают обе стороны, дают показания свидетели, работают адвокаты. На недовольство летят ответные эмоциональные снаряды. Начинаются военные действия внутри семьи со всеми вытекающими последствиями – разрухой и хаосом.
Устраняется проблема довольно просто – нужно говорить о своих чувствах и не решать за другого человека как действовать. Например: мне плохо, я расстроен, чувствую как-то не так и т.д. Это называется «Я-сообщение». Я нормальный, другой человек нормальный. Я могу рассказать ему о своих чувствах, и рассказать, чтобы я хотел, чтобы мне было хорошо. Я оставляю право другому человеку свободно действовать и высказываться. Это нормальный диалог взрослых людей, уважающих друг друга. Я нормальный, ты нормальная. Я доверяю тебе, сейчас расскажу, что у меня накопилось.
Я-сообщение не вызывает конфликта, так как нет претензии, не нужно защищаться. Поступила информация и другой человек будет ее обдумывать. Со временем придет какое-то решение, что-то изменится. Мы ведь женимся по-любви, а не для того, чтобы специально мучить другого человека. Значит, моему близкому небезразлично, что я чувствую себя плохо, и он или она будет думать над тем, чтобы всем было лучше. Разумный диалог. Очень просто, надо начать фразу «Я чувствую то-то и то-то». И говорить за себя.
Из второго пункта вытекает третий – нехватка понимания различий мужчин и женщин. Женщины обычно думают на бессознательном уровне, что мужчины – это такие грубые бесчувственные некрасивые женщины, а мужчины думают, что женщины –это слабые изнеженные мужики. Но у каждого пола есть свои сильные и слабые стороны, которые следуют из предназначения тела. Женщина должна быть нежной и чувствительной, чтобы чувствовать потребности ребенка, который ничего сказать не может. Женщина не может быть грубой и не должна преодолевать стрессы и трудности. А мужчина не должен быть слишком чутким, так как его задача – поддержание семьи, защита, сражение вне семьи. Поэтому мужчины и женщины не должны быть одинаковы, иначе они будут слабыми, как семья. Нужна сила и слабость, грубость и нежность, спокойствие и эмоции, простота и сложность, правая и левая рука. Если правая рука конфликтует за левой за то, что та левая, то организм не сможет функционировать. Понимание отличий дает синергию – умножение жизненных возможностей. Стоит воспользоваться возможностями, которые открывает психика другого человека. Понимание природы мужчины и женщины также дает уважение к людям.
Даже если ничего не знаешь про различия полов, но просто готов слушать, то когда другой человек начнет говорить о своих чувствах и переживаниях, то становится понятно, что передо мной не я сам с какими-то искажениями и дефектами, а другой мир, другое тело, психика, судьба, желания, устремления. Постепенно придет понимание, что нравится другому человеку, что не нравится, как нужно говорить и действовать, чтобы избегать деструктивных конфликтов, как говорить и действовать, чтобы развивать отношения, как придумывать новые фишки отношений, наполняющих отношения счастьем. Для этого нужно разговаривать, разговаривать и разговаривать.
Об этом и получился марафон. Разговаривайте друг с другом, делитесь переживаниями, уважайте противоположный пол, понимайте задачи и функции противоположного пола. Открывайте свой мир для мира другого человека, предоставляйте свободу выбора и успешно сдавайте свои жизненные уроки.
Техника «Я-сообщения».
- Благодарность. Перед тем, как подойти к человеку, нужно вспомнить, что в человеке хорошего, почувствовать благодарность к нему. Общение не получится, если человек чувствует негативные эмоции. Самый лучший вариант взаимодействия – это «я нормальный, ты нормальный». Если есть сильное негативное чувство, то лучше подождать и успокоиться.
- Рассказать факт. Например, чашка разбилась или мы опоздали на поезд. Факты нейтральны для психики и не вызывают желания начать военные действия.
- Рассказать о своих чувствах. Я очень расстроена, что потеряла мою любимую чашку. Или я очень расстроен, что потеряли деньги за билеты. Далее развернуть свои чувства и переживания. Я сильно напрягаюсь, когда по кухне бегает собака, у меня пропадает аппетит. Я очень злюсь, когда время подходит, а у нас ничего не собрано, в итоге приходится сильно спешить и испытывать мучения от поездки.
- Рассказать о своих желаниях. Я бы хотела, чтобы с собакой не играли в кухне. Я бы хотел, чтобы мы начинали собираться на день раньше.
- Попросить какую-то обратную связь. Что скажешь? Выслушать мнение другого человека.
– Мне плохо, не хватает любви.
– Как ты хочешь почувствовать, что тебя любят?
– Я хочу, чтобы мне купили вкусняшку и принесли ее на подносике.
– Ок.